Freitagnacht, fast Samstagmorgen, so gegen fünf Uhr etwa. Bis auf vereinzelte Geräusche, die in relativ zentraler Großstadtlage vor allem am Wochenende immer mal zu hören sind, ist es ruhig. Doch auf einmal geht es los. Mehrstimmiger weiblicher Gesang erhebt sich. Laut genug, um Texte eindeutig identifizieren zu können. Diese Art des Vortrags! Monotones Leiern, kunstlos aus dem Mund geworfen. Was ist da los? Ein Hexenkult in der Nachbarschaft? Es hört nicht auf. Schlaf wird effektiv verhindert, denn der eigentlich beruhigenden Monotonie wirkt ein grässlicher Kontrast entgegen: Zwischen geschätzter Selbstwahrnehmung der Vortragenden und realer Darbietung, zwischen Vortrag und Vorlage.

Johnny Cash. Nirvana. Iron Maiden. Am Musikgeschmack liegt es ja nicht. Aber, liebe Damen, die ihr da vielleicht meint, richtig toll im Chor singen zu können: Es klingt furchtbar erbärmlich. Womöglich erfreut ihr euch daran, die Texte zu können. Habt sie noch von der Rockdisco im Ohr, nach deren Besuch ihr die Nacht nun auf dem Balkon ausklingen lasst. Aber alle anderen, die inzwischen wach im Bett liegen, werden es anders beurteilen. Das sind Momente, in denen man die Eingängigkeit großer Pophits verfluchen kann. Mal ehrlich, wie schafft ihr es, Klassiker so zu verschandeln (Ring of Faiaa)? Ertappt, leichte Bitterkeit formte diese Worte. Aber hey: Ich lebe schon lange in der Stadt, ich habe viel Lärm mitbekommen. Hätte ich euren Gesang einmal gehört, hätte ich verschlafen gelächelt und es vergessen. Das zweite akustische Attentat rief Unglauben hervor. Ab dem dritten Mal war es ein Verstoß gegen die Menschenrechte.

Um es nochmal klarzustellen: Die Songauswahl ist top; gegen 5 Uhr morgens ist je nachdem auch genau die richtige Zeit für Rock ’n Roll. Und gegen gutgelaunte Damen hat normalerweise niemand was, außer in der Politik bestimmter Länder vielleicht. (Wobei man euch die gute Laune nicht wirklich anhört.)

Aber diese spezielle Kombination ist tendenziell suizidfördernd. Vielleicht doch ein Hexenkult?!